la blague à 2 balles

po de frites au barbec mais de bonnes pommes de terre a la braise mmmmhhhh

MrLoyal a écrit:

< class="quote">po de frites au barbec mais de bonnes pommes de terre a la braise mmmmhhhh >

et pourquoi tu nous parles de frites toi???

Parce qu'on en parlait il y a quelques posts...

lolo, tes pdt à la braise, tu les emballes dans l'alu je suppose ?

qu'est-ce qui fait 10m de long et qui sent la pisse???

une farandole dans une maison de retraite

ohh zaza trop degeux!!!

mais tellement vraie

Bah tant qu'on est dans l'humour noir...


Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

bon allez je continue lool

Le lion et l’explorateur

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

ouais bon j'sais pu si elle a été dite mais bon....

Qu'elle a été la dernière parole de Dieu ?
Vite !! un clou, je tombe

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

bien fait pour la fraise!

quelle arrogante cette fraise!!!

je l'aimais bien celle là

une autre : Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»

Lol ! Pauvre gosse, quelle gêne !

Dans le même grenre:

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

Une blonde va au restaurant, il commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond :
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n'en n'avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves ?.
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES !
La blonde lui dit alors :
- Beurk! Ça c'est pas bon ça ! Hein ?!

je connaissais la même mais avec les cornichons, et ben

c'est pas bon non plus!

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

elle était bien celle là, suivante :

Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L'élève : Il est en prison !

Savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ?

Juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répondit : "Jésus, t'es naze, arrête !!!".

ouh la on en apprend a linternat

l'internat c'est super, c'était la première fois et je regrette pas d'y être allé



Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.

tp bien tes blagues, j'adoreeeeeee

si t'adore je t'en met d'autre alors





Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !

j'le veux bien le chéque moi