- princesse a écrit:
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j'ai pas reçue ce jenre de truc!! 
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tu n'as jamais recu de chaine de mail? T'a bien de la chance
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Voici une vision assez objective sur le phénomènes des CHAIN MAILS qui nous envahissent peu à peu.(Si vous ne connaissez pas encore, patience..... c'est pour tout de suite....).
Il faut dire que le rédacteur était assez allumé....
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$? Ne soyez pas STUPIDES. Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Play-boy!
Bullshit.
Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets (hihihi) viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de 'être rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ou il ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes d ans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!" Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront:"encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront:"encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au FMETOSCBS (Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du alougatchitchtzvargistan Septentrional).
Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas
autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche:
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus. Tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son (truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!!
Envoyez ce message à tous
vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. UN AMI est quelqu'un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un a mi vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de
devenir riche. Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
