· Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
· Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
· Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
· Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
· Je n’ai pas pris ma carte végétale.
· J’ai un ongle de pied incarcéré.
· Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
· La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame ???"
La cliente : "A la caisse d’épargne !!!"
· Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
· Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
· Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
· Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
· Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
· J’ai failli faire une conclusion intestinale.
· On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
· On m’a fait une hyposuccion.
· Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !!!"
· On m’a fait passer un ULM.
· Je vais bientôt passer une colomboscopie.
· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !!!
· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
· Je voudrais un hémophile indien.
· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".
· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien : "Effervescente ou pas ???"
La cliente réponds : "Euh… Toupas !!!"
· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
· Je voudrais une paire de bas de conclusion.
· Avez-vous la pilule du surlendemain ???
· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."
Le pharmacien : "Internes ou externes ???"
La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire !!!"
· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ???
